Анекдоты

Приходит старушка в юридическую консультацию и спрашивает юриста:
— Имею ли я право...

Юрист ее тут же перебивает:
— Имеешь право, бабушка.
— Да нет, я бы вот хотела уточнить, имею ли я право..., - не унимается старушка.
— Да, имеешь, имеешь право, - опять перебивает ее юрист.

Бабушка все-таки продолжает:
— Нет, но вот могу ли...
— Нет, бабушка, не можешь, - тут же ответил консультант.

31.10.2019

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: "А, как они будут выглядеть одетыми?".

30.10.2019

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

Назвал черного кота Коксом.

Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

29.10.2019

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

29.10.2019

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

28.10.2019

— Я приеду к тебе, когда похудею.
— То есть не приедешь?
— Прости.

28.10.2019

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».

Омар Хайям.

27.10.2019

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.

Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

26.10.2019

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Сказал, что еще не купил.

Сделали предзаказ.

26.10.2019

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

26.10.2019

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

26.10.2019

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

26.10.2019

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

26.10.2019

В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

26.10.2019

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

26.10.2019

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

26.10.2019

Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

26.10.2019

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.

26.10.2019