Анекдоты

— Семья, дети, есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Женитьба - дело серьёзное.

Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.

Особенно в третий раз.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

В Москве есть сеть ресторанов «Грабли». Пожалуй, это лучшее место для свиданий с бывшими.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.

— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.

— Алексей, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
— А я еще не обедал!

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.

— А как ты балуешь своего мужика?
— Ну... иногда я молчу.

Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.

сейчас я фокус покажу вам

и дети смотрят на отца

а он не может сфокусиро

вацца

Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!

— Подсудимый, что побудило вас ограбить банк?
— Он первый начал!

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

— Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!

— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь.

Вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».