Анекдоты

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90% мировых запасов консервированного зеленого горошка.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

— Мне с тобой так хорошо и легко...
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.

На форуме:

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Если три дня подряд спать по полтора часа, можно получить эффект smoky eyes без косметики вообще.

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправил смешной мемас в твиттер 31.09.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так чуть не спилась.

олег ушел к сисястой зое

сказал оксане не бесись

а как оксане не беситься

без сись

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит ...

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрилa ноги.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нрaвится никому...

Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.