Анекдоты

Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп - это если там работает его парень.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Настольная игра «Дружба в 30 лет»: игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.

В средние века гонца вешали, если он приносил плохую весть, хотя что зависело от гонца? Он просто ПОДЕЛИЛСЯ тем, что кому-то потом не понравилось. Хорошо, что сейчас уже не средневековье.

— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но... два!

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

— Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
— Немецкую?

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

– Ты мой личный coрт гeмoррoя.

– Ты xотeл cказать "гeрoинa"?

– Нeт.

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и 10 часов злюсь.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

2025 год.

В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста".

В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

Для тех, кто предпочитает классику, но хочет оставаться в тренде, работает барбермахерская.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

Легкое пиво "Неохота крепкое".

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.