Анекдоты

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

Сначала у тебя любимой книгой является "Мастер и Маргарита", а потом ты всё-таки прочитываешь еще какую-нибудь книгу.

В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?"

"Нет" ответили 60% мужчин,

"Да" — 20%,

еще 20% переспросили: "А чьей?".

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

Семен надел один ботинок

Глядит - второй еще стоит

Когда же это прекратится

Да где же этому конец

У женщин более высокий болевой порог, чем у мужчин. Поэтому они легче переносят боль и Стаса Михайлова!

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!

Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
— А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки из жопы, руки из жопы».

Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.

Весна подходит к концу. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

В мессенджере:
— Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
— Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
— А фоточку скинете?

— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки...
— Да!

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!