Анекдоты

- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:
— Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг. Убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:
— Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Пиздец Ницце!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
— Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:
— Кстати, нам ...

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, - отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем.

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

— Какая хорошая девочка. Сколько ей?
— Да полстакана хватит.

"Давайте трахаться почаще"

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал "а давай"

— Сынок, выпей со мной!
— Но пап...
— Я же с тобой уроки делал!

Люди с Андроидом самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж "Пепси" покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" - это сколько?
— "Пару" - это пять!

На сайте знакомств:
— Какой у тебя рост?
— 140
— Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
— Вешу еще меньше. 120.

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

— Любимый, хочу шубу!
— Ты ж моя хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-полтора...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.