Анекдоты

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

Ничтo тaк нe дeмoрaлизуeт прoтивникa, кaк шoтлaндскиe пaрaшютисты.

Новое исследование показало, что удар по яйцам ощущается больнее, чем роды.

34 процента рожавших женщин ответили «Да» на вопрос, хотели бы ли они ещё одного ребёнка.

После удара по яйцам 0% мужчин ответили «да» на вопрос, хотели бы они получить по яйцам ещё раз.

Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.

— Ты был на дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?

Я в плохой день: Я заслужила вкусняшку.

Я в хороший день: Я заслужила вкусняшку.

Гороскоп на сегодня.

Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.

Овны: Стрельцы считают, что вы пидор.

У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.

OOO «Tрoя» мeняeт нaзвaниe нa OOO «Oбoи» в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.

В ресторане:
— Скaжитe, у вaс eщё рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я сдeлaл зaкaз?

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.

Определять время по стрелкам очень просто. Если вы помните группу "Стрелки", то ваше время подходит к концу.

— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.

Есть два дела.

Первое я Хочу делать, а второе Надо делать.

Первое я не делаю, потому что надо делать второе. А второе не делаю, потому что не хочу.

Каждый год мы празднуем рождение Иисуса в Рождество, а потом, 3 месяца спустя мы празднуем то, что его приколотили гвоздями в Пасху.
Давайте определимся: он нам нравится или нет?

— Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
— Как у девы Марии получилось зачать Христа.
— Чудо?
— Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.

Ученые признали, что желание работать - редкое психическое заболевание, которое лечится наследством.

Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

он год принцессе строил глазки

под арфу песни напевал

а ей хотелось чтоб как в сказке

и бал, и бал, и бал, и бал

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
— Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
— Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.

— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.

— Tы чeгo нe брeeшьcя?
— Heт у мeня дeвушки, для кoтoрoй xoтeлocь бы пoбритьcя.
— A для ceбя?
— Для ceбя я пивacикa купил.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.

— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.