Анекдоты

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

07.01.2021

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!

– На которой из трех?

– На любой.

07.01.2021

Она:

– Знаешь, чего я хочу?

Он:

– Конечно знаю – всего.

– Это во-первых…

07.01.2021

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?

07.01.2021

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

07.01.2021

— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

31.12.2020

Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.

28.12.2020

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

23.12.2020

Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.

22.12.2020

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

22.12.2020

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

16.12.2020

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!

Чихуахуа взяла третье.

Идет заседание в штабе Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
— Кто это такой?!
— Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
— Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

02.12.2020

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

01.12.2020

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

27.11.2020

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

27.11.2020

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!

25.11.2020

господь спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай все говорит

24.11.2020

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

23.11.2020

— Как разозлить филолога?
— Ни как.

20.11.2020

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

— А это пример настоящего соцреализма: картина «Автослесари за работой»!
— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал, это настоящий реализм.

19.11.2020

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

19.11.2020