Анекдоты

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!

— Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
— С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня!

Мудрость - это когда вискарик в тебе есть, а желание звонить бывшим - нет.

Джун должен знать все алгоритмы.

Мидл должен знать о существовании всех алгоритмов.

Сеньор должен знать где сидит джун.

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!

– На которой из трех?

– На любой.

Она:

– Знаешь, чего я хочу?

Он:

– Конечно знаю – всего.

– Это во-первых…

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!

Чихуахуа взяла третье.

Идет заседание в штабе Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
— Кто это такой?!
— Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
— Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!

господь спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай все говорит