Анекдоты

Интересный факт: 90% причин поломки компьютера — сидят напротив него.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.

Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.

Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

02.10.2020

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин ... понеслось!

01.10.2020

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

— А где вы работаете?
— Гироскопы делаю.
— Ой, я не верю в гироскопы.

Гуманитарии может быть и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф.

01.10.2020

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. Но мы в них верили и они не подвели!

29.09.2020

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!

29.09.2020

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."

Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

29.09.2020

Математик, физик и инженер остановились в отеле во время конференции. Посреди ночи по непонятной причине загорелась корзина с мусором в комнате у инженера. Инженер ринулся в ванную, набрал в ёмкость для льда воды и вылил в мусорную корзину, огонь затух. Довольный результатом инженер отправился спать.

После загорелась мусорная корзина в комнате у физика. Он ринулся в ванную, достал калькулятор, посчитал что-то, достал кружку, набрал в неё необходимое количество воды и вылил в корзину. Огонь погас, физик пошёл спать.

Загорается корзина с мусором у математика. Он ринулся в ванную, увидел ...

28.09.2020

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.

А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

27.09.2020

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

Сбербанк выкупил актрису Зою Бербер и назвал Сбербербер.

25.09.2020

Что общего у российских выборов и квантовой механики? В отсутствии наблюдателя творится какая-то дичь

Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

23.09.2020

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?

23.09.2020

С агентом Эйвон в темном парке

Боролся два часа маньяк.

В итоге приобрел две туши,

Крем от морщин и красный лак.

22.09.2020

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

19.09.2020

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

18.09.2020

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

18.09.2020

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

18.09.2020

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

18.09.2020

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.

И только лётчики не выпендриваются, а летают.

18.09.2020

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Пью - я, она - страдает.

18.09.2020