Анекдоты

Гуманитарии может быть и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. Но мы в них верили и они не подвели!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."

Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

Математик, физик и инженер остановились в отеле во время конференции. Посреди ночи по непонятной причине загорелась корзина с мусором в комнате у инженера. Инженер ринулся в ванную, набрал в ёмкость для льда воды и вылил в мусорную корзину, огонь затух. Довольный результатом инженер отправился спать.

После загорелась мусорная корзина в комнате у физика. Он ринулся в ванную, достал калькулятор, посчитал что-то, достал кружку, набрал в неё необходимое количество воды и вылил в корзину. Огонь погас, физик пошёл спать.

Загорается корзина с мусором у математика. Он ринулся в ванную, увидел ведёрко со льдом, кружку, кран с водой. Довольный тем, что проблема может быть решена в теории, он отправился спать.

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.

А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

Сбербанк выкупил актрису Зою Бербер и назвал Сбербербер.

Что общего у российских выборов и квантовой механики? В отсутствии наблюдателя творится какая-то дичь

Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?

С агентом Эйвон в темном парке

Боролся два часа маньяк.

В итоге приобрел две туши,

Крем от морщин и красный лак.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.

И только лётчики не выпендриваются, а летают.

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Пью - я, она - страдает.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай прическу и побрей ноги!
— Да? А я как дура червей накопала...

Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

— Вы действительно сами писали эту курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт вуза?
— 1:1.

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— А что тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ: «нет»!