Анекдоты

Преподаватель - студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель!

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по—другому.

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.

"Вот сука!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.

— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— И как успехи?
— Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать - ещё хуже.

В конце свидания:
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

— Алексей, открою вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?

— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

Сидит мужик на печи, играет на гармошке. А жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
— Ты бы поменялся с женой!
— Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …

Воришка забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:
— Что ты делаешь в моем саду?
— Продаю лестницу.
— Ты продаешь лестницу в моем саду?
— Моя лестница! Где хочу, там и продаю!

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

― Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал своему коту, долго смеялись.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
— Так, вам в ад.
— Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!

Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
— Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.

— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.