Анекдоты

Какие бывают роллы:

1. Филадельфия.

2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию.

28.07.2020

— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

28.07.2020

В ближайшее время госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

В Люксембурге произошел демографический чпок!

27.07.2020

«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
— Только вы знаете, одно условие: у девушки должен быть триппер.
— Ты что, мальчуган, сдурел? - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые!

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, мадам срочно находит путану с триппером. Мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
— Ну и что?!
— Молочник, сволочь, убил мою лягушку!

SMS-ка жене: Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить...

27.07.2020

В офисе:
— Не могу найти конец у скотча!
— Наверное, тебе самка попалась.

27.07.2020

— Как вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

27.07.2020

Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

27.07.2020

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

27.07.2020

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

23.07.2020

Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.

23.07.2020

— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

23.07.2020

— Вставай! Волну заражения коронавирусом пропустишь!
— Мне ко второй.

Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:

1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.

2. Если вы съели жука - это его проблемы.

3. Что съестся - то высрется.

я вас просил двойной эспрессо

а вы мне принесли коньяк

подайте жалобную книгу

я вам спасибо напишу

23.07.2020

Бог: Создает динозавров

Динозавры: Не строят церкви

Бог: DELETE

23.07.2020

«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Быть бабой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает даже, что вы воюете.

23.07.2020

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?

23.07.2020

Говорят, что разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается сложнее, чем создается?

23.07.2020

Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?

Она: Хорошо.

Официант: Добрый вечер.

Он: Добрый вечер, Егор!

23.07.2020

Британские ученые открыли американских ученых. Которых случайно закрыли в туалете.

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

21.07.2020

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идет. Но, сука, про что это? Я не понимаю.

21.07.2020

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него:
— Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь?
— Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован.

Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание.. Лучше б гильотину починили!

21.07.2020

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.