Анекдоты

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…

С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

В России есть три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, так как приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, так как нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут. А у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Какие бывают роллы:

1. Филадельфия.

2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию.

— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

В ближайшее время госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

В Люксембурге произошел демографический чпок!

«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
— Только вы знаете, одно условие: у девушки должен быть триппер.
— Ты что, мальчуган, сдурел? - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые!

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, ...

SMS-ка жене: Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить...

В офисе:
— Не могу найти конец у скотча!
— Наверное, тебе самка попалась.

— Как вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.

— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

— Вставай! Волну заражения коронавирусом пропустишь!
— Мне ко второй.

Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:

1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.

2. Если вы съели жука - это его проблемы.

3. Что съестся - то высрется.

я вас просил двойной эспрессо

а вы мне принесли коньяк

подайте жалобную книгу

я вам спасибо напишу

Бог: Создает динозавров

Динозавры: Не строят церкви

Бог: DELETE

«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Быть бабой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает даже, что вы воюете.

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?

Говорят, что разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается сложнее, чем создается?

Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?

Она: Хорошо.

Официант: Добрый вечер.

Он: Добрый вечер, Егор!

Британские ученые открыли американских ученых. Которых случайно закрыли в туалете.