Анекдоты

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

08.07.2020

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько пиццы у тебя осталось.

08.07.2020

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

08.07.2020

У психотерапевта:
— Понимаете, счастье - это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

08.07.2020

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

08.07.2020

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

08.07.2020

— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

08.07.2020

Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.

08.07.2020

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

07.07.2020

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,

что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

07.07.2020

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

03.07.2020

Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.

30.06.2020

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие "нормальную" работу.

30.06.2020

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

30.06.2020

не верьте женщине в колготках

особенно на голове

особенно с ружьем двуствольным

но соглашайтесь с ней во всем

30.06.2020

— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.

30.06.2020

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

29.06.2020

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

29.06.2020

Урок в военной академии. Прапор диктует:
— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.

Вопрос из аудитории:
— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?

Прапор, почесав затылок:
— Конечно же по Цельсию.

В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:
— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!

26.06.2020

Хороший напиток "моцарелла", но когда его допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. Что с ними делать?

26.06.2020

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

порой бывает человека

сложнее выбрать чем арбуз

смотреть на попку неприлично

по голове нельзя стучать

23.06.2020

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

23.06.2020

Если вы увидели, что бензин подорожал, не расстраивайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

23.06.2020

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

23.06.2020

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

23.06.2020

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

19.06.2020

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

19.06.2020

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.