Анекдоты

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идет. Но, сука, про что это? Я не понимаю.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него:
— Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь?
— Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните ...

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.

Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.

Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! ...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько пиццы у тебя осталось.

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

У психотерапевта:
— Понимаете, счастье - это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,

что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие "нормальную" работу.

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

не верьте женщине в колготках

особенно на голове

особенно с ружьем двуствольным

но соглашайтесь с ней во всем

— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Урок в военной академии. Прапор диктует:
— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.

Вопрос из аудитории:
— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?

Прапор, почесав затылок:
— Конечно же по Цельсию.

В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:
— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!

Хороший напиток "моцарелла", но когда его допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. Что с ними делать?