Анекдоты

Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.

23.07.2020

— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

23.07.2020

— Вставай! Волну заражения коронавирусом пропустишь!
— Мне ко второй.

Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:

1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.

2. Если вы съели жука - это его проблемы.

3. Что съестся - то высрется.

я вас просил двойной эспрессо

а вы мне принесли коньяк

подайте жалобную книгу

я вам спасибо напишу

23.07.2020

Бог: Создает динозавров

Динозавры: Не строят церкви

Бог: DELETE

23.07.2020

«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Быть бабой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает даже, что вы воюете.

23.07.2020

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?

23.07.2020

Говорят, что разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается сложнее, чем создается?

23.07.2020

Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?

Она: Хорошо.

Официант: Добрый вечер.

Он: Добрый вечер, Егор!

23.07.2020

Британские ученые открыли американских ученых. Которых случайно закрыли в туалете.

Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идет. Но, сука, про что это? Я не понимаю.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него:
— Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь?
— Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован.

Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание.. Лучше б гильотину починили!

21.07.2020

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

20.07.2020

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.

Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.

Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!

Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.

Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.

15.07.2020

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

08.07.2020

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько пиццы у тебя осталось.

08.07.2020

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

08.07.2020

У психотерапевта:
— Понимаете, счастье - это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

08.07.2020

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

08.07.2020

Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.

08.07.2020

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.