Анекдоты

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

27.04.2020

Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»

Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье, и земля - плоская.»

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю

23.04.2020

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.

23.04.2020

— А вы правда долбоеб?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбоебском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем всей семьей на шашлыки.

Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

— Ээх! Солнышко вышло!
— И чо?
— Ой, не умеешь ты радоваться мелочам.
— Неправда. Сиськам твоим же радуюсь.

23.04.2020

В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

23.04.2020

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

21.04.2020

Что если в крови болезнь не обнаруживается, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

21.04.2020

Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?

— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.

— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

19.04.2020

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

В современном мире люди больше удивляются тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

аглая смотрит как из леса

за мужем выбежал медведь

и начинает потихоньку

вдоветь

14.04.2020

А школьникам будущего на ЕГЭ мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада 2020?

Однажды отец меня застал с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

14.04.2020

Ну да, бабы любят деньги. Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики как увидят деньги, так сразу: "Фу, деньги, какая гадость. Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам их все бабам".

14.04.2020