Анекдоты

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, население Земли семь миллиардов...
— Что?
— Значит, у тебя еще 6 таких как я???
— Я не это имел в виду!
— Все с тобой ясно. Удачи тебе с твоими шалашовками!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!

Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»

Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье, и земля - плоская.»

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.

— А вы правда долбоеб?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбоебском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем всей семьей на шашлыки.

Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

— Ээх! Солнышко вышло!
— И чо?
— Ой, не умеешь ты радоваться мелочам.
— Неправда. Сиськам твоим же радуюсь.

В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

Что если в крови болезнь не обнаруживается, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?

— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.

— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.