Анекдоты

Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.

Шотландская деревня. Говорит староста:
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же голубой!
— А это вторая плохая новость...

14.04.2020

В целом я очень симпатизирую теориям заговоров. Мне они нравятся. Они все построены на двух приятных идеях: первая о том, что хоть кто-то понимает, что вообще происходит, вторая - хоть кому-то на тебя не насрать.

14.04.2020

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

14.04.2020

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!

Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?

И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Правительство заявило, что основания для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

09.04.2020

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

05.04.2020

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

05.04.2020

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

03.04.2020

Путин в баре: Всем выпивку за счёт заведения!

Заведение: кто этот парень? выведите его, он ничего здесь не решает!

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

— Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
— Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

29.03.2020

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!

xxx: Сорри... С домашнего удалил...

Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.

У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.