Истории

27
03.05.09
Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер – странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть – но результат нулевой. Отправляю ещё раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.
26
03.05.09
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно.
Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Тогда скажи «Номером ошиблись!»
25
02.05.09
История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают , что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... все скины остановились и стали ждать зеленый.... на улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... германцы блин)))
24
25.04.09
Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «Извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
23
25.04.09
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве" смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...
22
25.04.09
Иду по улице, заворачиваю в подворотню и наблюдаю картину: парень избивает девченку ногами!. С мыслью "Ну пиздец тебе", подхожу, стучу его по плечу, он оборачивается...(небольшое избиение его)...
Когда он уже лежит на асфальте выяснилось:
а - Это короткостриженная, накачанная девушка.
б - Избивала она своего парня косящего на эмо со всеми вытекающими...
Большим дебилом в этом сумасшедшем мире я себя не чувствовал...
21
24.04.09
Один дед долго ходил по военткомату и искал работающий мужской туалет (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл).Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский, все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского - только в букве на двери.
Но не тут-то было. В самый момент
проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.
Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность
работниц военкомата, не дающих ему спокойно справить нужду, в то время как у него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои
многочисленные хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник и не смог не вмешаться с советом (начала скандала парнишка не застал).
Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать:
- Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права в армию загрести.
20
24.04.09
Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером в свои 33 года.
Девять утра, ежедневная планерка. Собрались все, в том числе наш старший дизайнер (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
- Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?
Дизайнер:
- А фиг его знает! - Улыбается.
К. директор тоже улыбается:
- Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме...
Дизайнер, весело:
- Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает.
19
22.04.09
Я с компанией друзей отправился как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли мы свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол из подручных материалов.
Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а также паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся.
Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос:
- Ох, бл@дь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу
18
20.04.09
В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное, подходили к процессу деловито, со сноровкой. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.
Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Доктору-реаниматологу, который пациента принял, пообещали яйца отрезать, ежели чечен помрет.
Сели всем бандитским коллективом ждать под дверью реанимации.

Доктор пациенту в трахею трубу воткнул, подключил аппарат искусственного дыхания, распорядился по поводу вливания различных растворов и призадумался. Было над чем: характер повреждений у чечена не оставлял яйцам доктора хоть сколько-нибудь малого шанса. Фактически, доктор интубировал уже труп.
Он мысленно проверил, все ли докторские части еще на своём месте, вздохнул и вышел к нохчам в коридор.
"Ну?" - спросили те, что-то перебирая в кармане. Никак, сушеные докторские яйца, встрепенулось у реаниматолога.
"Мне удалось почти невозможное!" - моисеевым голосом возвестил он. Чечены загудели и обступили его. "Мне удалось задержать его между жизнью и смертью, - стараясь сохранять самообладание, продолжал доктор. - Здесь есть родственники?". Вперед вышли двое мужчин с низкими лбами: "Ми братья!". "Теперь всё зависит от вас, - старательно дрогнул голосом доктор. - Сейчас я проведу вас к нему, и вы будете его звать. Если он захочет вернуться, то, слыша ваши голоса - вернется. А если не вернется - значит, не захотел!".
С трудом впихнув чеченов в белые халаты, повел их в реанимационный зал, чувствуя себя партработником, выдавшим молодежи путевку на целину. Какое-то дребезжание совести внутри ощущал, но эти жалкие звуки с лихвой перекрывал дикий рёв инстинкта самосохранения.
...Полтора часа нохчи что-то кричали на своём птичьем языке в уши родственнику - один в одно ухо, другой в другое. Доктор это время провел с баночкой спирта в ординаторской.
Пришли наконец, сняли халаты, сказали: "Нэ захотел...". И ушли не попрощавшись.
А доктор пошёл в хирургию, за ещё спиртом. По пути разговаривая вслух со своими тестикулами.
А наутро он уехал домой и был у них с женой еще один медовый месяц.
17
17.04.09
Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафе, где сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут.
Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья Мазда шесть"? Опять все молчат.
Наконец, брюнетка, сидящая за одним из столиков, неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.
16
16.04.09
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?".Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.
15
16.04.09
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!
Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
14
16.04.09
Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело.
Квартирная кража. Вор - пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.
Парень этот (вор), почувствовав себя неуютно, решил сбежать через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.
Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру где он воровал. Ну тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон пошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем, говорит, хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик НЕ ТОТ!
13
09.04.09
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которые были пойманы, но их никак не могут подвести под какую-либо статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решатся отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
12
05.04.09
История произошла буквально на днях. Зрение у меня плохое, посему ношу контактные линзы. Но бывают дни, когда не выспавшись или просто уставший, и их физически больно одевать. А без них могу пройти мимо знакомого слона и не заметить его. И когда кто-нибудь меня окликнет или подойдет, я машу рукой или улыбаюсь, делаю вид, что типа узнал.
Так вот, иду я как-то по своим делам, задумался, вокруг не смотрю. Прохожу мимо человека который разговаривает по мобиле и вдруг протягивает мне руку. Я т.к. без линз не могу понять кто это, но все равно пожимаю ему руку, говорю «привет» и иду дальше.
За спиной слышу: "Да не, я здесь. Просто ща придурок какой-то руку мне пожал... так вот, дальше идешь прямо... а потом поворачиваешь налево... "
Сразу задумался о покупке новых очков. 13
08.04.09
11
05.04.09
На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."
10
04.04.09
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.
9
02.04.09
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
8
02.04.09
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
7
02.04.09
Ехал сегодня в полном автобусе. Рядом ехали парень с девушкой и в голос ругались. Парень говорит ей что-то на тему, что он её поимел.
Реакция девушки просто гениальна. Она хмыкает, выгибает бровь и с гордостью так выдаёт:
- Чья была инициатива? Моя! Чьи были презервативы? Мои? Кто был сверху? Я!.. Ну? И кто кого поимел?
6
02.04.09
Вот уже третьи сутки мне звонит девушка и просит меня простить ее, вернуться. Говорит, что изменит свое отношение ко мне, что больше не будет мне лгать, что будет меня пускать гулять с друзьями, говорит что любит меня. Звонит, как правило под утро и совсем не трезва, а в последний раз когда она звонила, из–за слез и всхлипов я мало что разобрал.
Говорит что я плохо поступил что ушел от нее. Да вообще много чего говорит, я уже думаю вернуться, простить ей все, жить вместе и сделать нормальную, крепкую, ячейку общества.
Но у меня нет девушки! И не было, не три дня, не десять дней назад! При всех попытках объяснить, что она ошиблась номером, что я не Дима, а Денис, что я вообще не понимаю кто это и почему в 6 утра, у нее начинается истерика, а под конец она меня материт и бросает трубку. Кстати бодрит с утра очень даже. Думаю сегодня опять позвонит, чтобы ей сказать? Номер днем не доступен.
5
01.04.09
Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя детьми: одному года 3, второй чертенок лет 6-ти ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазай, не твое. Сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
4
01.04.09
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
3
01.04.09
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. До первой встречи считала его вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что он немножечко выпил. Ладно, с кем не бывает.
В общем, свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом он все же предложил пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но из интереса согласилась.
В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. В общем, я поняла, что, пожалуй, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась.
После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)
2
01.04.09
Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа, а как тётя может быть дедом?" На что отец резонно ответил: "Ну, приклеила бороду, вот тебе и дед". Мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки, получив свой подарок громко и на весь зал сказал: "Да, пап, а она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал"
1
01.04.09
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
4 <<3 2 1