Цитаты

18.09.16
— Очень хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!
17.09.16
- Почему ты такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Что же грустного? Всё взаимно: я люблю тебя и я счастлив.
- Ну конечно ты счастлив. Ведь я-то лапочка, а ты чмо.
30.07.16
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
11.04.16
ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
28.02.16
- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Я тоже не хочу, но ты ж потом заебешь.
21.11.15
Буду бороться с прокрастинацией. Составлю список дел. Мне нужен идеальный шрифт. Какой был в сериале "Бэтмен"? Надо пересмотреть все серии.
04.11.15
Получил сын SEOшника двойку за сочинение. Отец в тетрадку смотрит, говорит:
- Ничего не понимаю. Плотность ключевиков нормальная. Заголовки и подзаголовки расставлены. Дата модификации страницы корректная. Даже ошибочные словоформы учтены! Походу, сын, ты просто в бан попал.
SEO
31.08.15
xxx: Вот ничто так не раздражает, как наличие в папке файлов "Окончательная версия.doc" и "Окончательная версия1.doc"
02.04.15
ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем?
- Но я тебя не знаю.
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
19.12.14
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
12.12.14
xxx: Есть друг, программист до мозга костей. Недавно у него был "юбилей", 32 года! Он не просто его отметил, а еще и купил 8 свечек, воткнул их в ряд в торт, а зажег только шестую! :D
26.11.14
- Привет!
- Да
- Надо отвечать "Привет", а не "Да". Ты дома?
- Привет.
26.11.14
- как курсовая?
- я еще не закончил. Но скоро начну.
29.09.14
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
09.09.14
- Блин, я майонезом на штаны капнул.
- Ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
03.09.14
Игорь Носков: посоветуйте, как можно назвать сына?
Андрей: запах
Игорь Носков: Андрей, не понял :\
06.07.14
У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
06.07.14
- Твою логику надо отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
21.05.14
lipa_uragan: вот что мне ответить фейсбуку? если я родилась в Узбекистане, жила в Мордовии, и учусь в Новосибирске? ))
richard_blumen: географическое положение: всё сложно
21.05.14
Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.
Ххх: Люди, помогите выбрать!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???
Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!
21.05.14
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
09.05.14
xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
08.05.14
xxx: Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
05.05.14
Яндекс, остановись, прошу тебя... Купил кресло, так эта сволочь вторую неделю показывает рекламу с этим же креслом, но на 500 руб дешевле.
20.04.14
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
12.04.14
Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».
02.04.14
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".
28.03.14
lav: В общем-то, вся суть психологических тестов примерно одинакова.
lav: — Вы больше любите мандаринки или трахаться?
— Мандаринки.
— Вы романтик!
— А если трахаться?
— Тогда у вас добрая душа и большое сердце.
17.03.14
xxx: Мама только что.
xxx: Стоит смотрит в стену задумчиво и говорит: "вот кафель, смотришь на него - вроде хороший, а потом представляешь себе размеры вселенной и думаешь: нахер вообще этот кафель нужен"
17.03.14
Renat: сам прошлым летом в питер мотался только чтобы постричься
Topka: а белые ночи? а мосты? а нева?
Renat: настоебенило
Renat: ой
Renat: опостылело
Renat: все время путаю эти слова
33 32 31 30 29 >>20 >>10 >>1