Цитаты

Саня: Вчера проснулся раньше жены, решил сделать ей приятное. Залезаю под одеяло, начинаю делать. Она начинает постанывать. Думаю, проснулась, останавливаюсь - вроде нет. Делаю дальше. И тут она: "Ах, Серёжа..."
Саня: Пиздец, блять!

LGeo
Чтобы тупить, не обязательно быть тупицей. Вот я например. Я разве тупица?
LGeo
Правильно, что не отвечаешь )
Я это ценю )

Нельзя считать себя достаточно взрослым,если у тебя школьные фотографии цифровые

Статусы в контакте:

Первый день:
Я VS Лень - 0:1.

Второй день:
Я VS Лень - 0:2... Говорит завтра мне поддастся.

Третий день:
Я VS Лень - 0:3... Пиздаболка.

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!

Лена: сегодня был в универе?
vadim4: был
Лена: что было на лабе?
vadim4: О! Так необычно. На лабе никогда так интересно не было как сегодня
Лена: а что именно?
vadim4: Весь мужской контингент стоял вокруг чашки петри и дрочил в него
Лена: это что вас так возбуждало-то?
vadim4: Просто мы подумали, а вдруг Лена спросит, что сегодня на лабе было, а нам даже рассказать нечего будет.

е. Необъятных размеров училко объясняет что то, нагнувшись раком у соседнего ряда, тыча задом другу почти в лицо.
Сидим угораем. Тут она поворачивает голову и начинает: "не стыдно тебе у меня под носом болтать?". Друг:"Хуясе НОС".
Училко в силу глухоты сей фразы не услышала и вновь уперла "нос" ему в лицо. Тут всё должно было бы закончиться, если бы не фраза с соседней парты: "А прикинь чихнет"

ARXANGEL:
на мкаде пробка в 25км
sonik1708:
в москву или из?
ARXANGEL:
макс а у тебя машина синяя или длинная?
sonik1708:
нет
sonik1708:
коричневый металлик

gorn: че за шум в подъезде?
bender: пока в душе был - поставил на всю тиамат, сори
xxxolesyaxxx: правильно пишеться тимати
bender: "тимати" правильно пишется "обезьяна", а тиамат - это тиамат, засохни девочка.

Мишок: Господь хочет чтобы ты завтра шел на пары:)
Василий: Мне похуй, я сам себе Бог
Василий: Даже девушка моя часто это подтверждает
Василий: Она часто говорит: "Господи, ты идиот!"

Re: Косяки форума
Тема "Ошибки и баги", пытаюсь зайти в неё - не открывается
Это ошибка или баг?

xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство.

xxx:отметили день рождения... млять...
yyy: чё такое?
xxx: короче 4 утра ,в карты решили поиграть, естессно на желание. ну всё сели. я просрала. короче желание,эти долбаёбы вообще крутое придумали... я должна была в тапочках и пижаме выйти из дома с крушкой в которой насыпан растворимый кофе, и просить у прохожих "Кипяточку не нальёте?" пипец... И МНЕ ВЕДЬ НАЛИЛИ!!!!!
yyy: кто?? кто были эти добрые люди?)))
xxx: та тоже походу решившие сыграть на желание.

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

Жемчужина: Вот скажи, если бы парень, который тебе очень нравится, предложил бы выполнить одно любое твое желание, что бы ты загадала?
Вечность: Хочу за него замуж
Жемчужина: Э... не, ну кроме этого?
Вечность: Ну пусть тогда не пиздит

xxx: А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
yyy: Че так?
xxx: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
yyy: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
xxx: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую :)

он: А ты знаешь что 93 процента женьщин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
она: какую?
он: значит маструбируешь..

Она: Ну ладно, давай, упрашивай меня
Он: ну пожалуйста приезжай
Он: пожалуйста приезжай ну
Он: пожалуйста ну приезжай
Он: ну приезжай пожалуйста
Он: приезжай пожалуйста ну
Он: приезжай ну пожалуйста
Она: Что ты делаешь?
Он: я брутфорсю )

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо%%аться боитесь!?

kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода!
kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл
Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке
Vyss: по ходу смешное время наступает

Друзья зовут меня Искандер. Девченка, с которой до этого были шапочно знакомы, говорит: "Давно хотела у тебя спросить, почему все говорят, что ты из КНДР?"

Axum : плять мне наработу скоро
Axum : через сорак минут нах!
/КаБаН/ : устрой себе выходной пошли начальнега на йух
Axum : ага новая акция
Axum : пошли начальника на йух и получи бессрочный не оплачиваемый отпуск )))
/КаБаН/ : пошли босса и выиграй прикольную запись в трудовухе

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

Таможнег
хй!

Orange
ты какую букву пропустил?

Таможнег
вторую

Костик: парень есть?
Настя: нету
Костик: а хочется?
Настя: муж не разрешает

SHOGUN: меня убивает физика
Reverend: физика в принципе убивает
Reverend: прыгни с балкона - физика тебя убьет
Reverend: сунь член в розетку - физика тебя убьет
Reverend: встань перед поездом - физика тебя убьет

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

xxx: слух а как это можно тупить в реку?
yyy: не гони
xxx: мля я завис на фразе "Вы не можете ступить в одну реку дважды"

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.