Цитаты

xxx: Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- у тебя вообще есть друзья?
- да! все сезоны!

XXX: ты разводишься?
ууу: да
ххх: вроде только женился
ууу: ну вот так вот
ххх: жалко не задалась семейная жизнь
ууу: помню гуляла у нас тут одна свадьба в городе три дня. муж на свадьбе трахнул свидетельницу, а жена переспала с тремя гостями. развелись на четвертый день.
ууу: вот это у людей жизнь не задалась, а у меня так, фигня)

Блять, что ни новая версия Ворда, то куча никому не нужных поебеней. Сегодня Ворд принял годы за граммы и предложил конвертировать 1782 г. в 62,92 унции. А я, конечно же, почти в два килограмма родился, хуле.

Недавно покопался в коде нашего верстальщика.
Блок с хлебными крошками на сайте имеет класс "h_and_g". Спрашиваю, почему?)
Ответ: Потому что "Хензель и Гретель"!!) Гениальный человек)

Моя девушка ушла от меня, потому что я уделял ей слишком мало внимания. Или что-то в этом духе. Что-то не помню, что она мне сказала.

ххх: Я решила больше не любить...
ууу: А я решил больше не какать. Но похоже, нас обоих ожидает провал

xxx: прикинь, сегодня миллиард наноботов атаковали мой почтовый ящик спамом
yyy: миллиард наноботов = 10^9 * 10^-9 = 1
yyy: напиши кому-нибудь с филфака, там прокатит

Антон Добрая Душа> ферреро — это же такие шоколадные вкусные козявки, да?
Мэтр Макарон> Вкусные козявки — это тавтология!

xxx: Хочу построить вокруг дачи забор мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Loki:
прикинь, у метро стоят дядьки с тётками укутанные по уши и раздают бесплатные газеты "Работа"
мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

xxx: Сань, а что бы ты сделал, если бы тебе девушка на 14 февраля заказала бы проститутку?
yyy: ну, я поддался бы сначала животному инстинкту
xxx: а потом?
yyy: ну а потом здравому смыслу
xxx: *подумав* то есть 2 раза трахнул бы проститутку, да?

alex4alex: А у меня на телефоне скайп :)
Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
alex4alex: Точно :)
Jandor: до чего техника дошла...

operetka: Так по-женски... Пол вечера гуглить "упражнения от второго подбородка", а утомившись, отправиться на кухню за пироженкой.

ххх заходи вечером покупку обмывать
ууу че купил?
ххх Водку=)

xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!

xxx:Люди с богатым внутренним миром, постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх:Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

xxx: Сижу в туалете, читаю, рядом кот, я его глажу и говорю: "Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!" Мать из комнаты: "Это ты с кем там в туалете разговариваешь?" :)

xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.

С мед. форума :
-Укачивает в транспорте.Что делать в таких случаях?
-блевать на водителя, пусть тише едет))

xxx: ооооо, мафренда ю донт ноу вот зе факин хелл ит из итс спешл аур-флэт мэджик
yyy: смени раскладвку!
xxx: spasibo! a to 4uyu 4to-to ne to

ххх: Леха сегодня опять отмочил.
yyy: ?
xxx: Да, в обед, забегает в столовую, видит перед собой поднос, который кто-то несёт и восторженно вопит "О! МОЯ ЛЮБИМАЯ!!!" (говорит о еде). Поднимает глаза, а перед ним совершенно обалдевшая девочка из бухгалтерии. Он, что бы сгладить ситуацию добавляет "курица...", опускает глаза на поднос, там только салатик и рыба. Девушка вспыхивает и поспешно удаляется за столик...

- Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку
- Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.

ВиО, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

xxx: интерестно сколько нужно птиц чтобы надоить птичьего молока на один тортик?
yyy: У птиц не бывает молока!
xxx: бывает, я вроде в передаче какойто видела
yyy: И как по твоему они сиську сосут у них же клюв?
yyy: они когда маленькие у них рот :)

ххх: привет, ты часом не обрадуешь?
ууу: обрадую
ууу: двенадцатый час

@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

mom_lu: отличное эльфийское имя - Аштээмэль.