Анекдоты: женщины

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.

"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

19.06.09

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

16.06.09

Мужчина знай! Женская дружба недолговечна и измеряется часами. И желательно, чтобы эти часы были золотыми, потому что именно после того как ты подаришь их женщине, то сразу же потеряешь ее дружбу и приобретешь ее бескорыстную и чистую любовь.

16.06.09

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И всё равно люблю только тебя».

15.06.09

Архангел Михаил встречает партию вновь прибывших женщин:
— Пусть те из вас, кто изменяли своему мужу, сделают шаг вперед.

Девять из десяти выходят. Архангел, вздыхая:
— Ну что ж, все в ад. И глухая тоже.

Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так - хороший...
— А если поточней?
— Ну, почти такой же хороший, как твой!

08.06.09

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:
— Подумаешь, голову и задницу отморозила. Зато красиво!

04.06.09

— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

06.05.09

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

23.04.09

Две подруги - одна в слезах. Вторая, мол: -
— Ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
— Слушай, давай напьёмся с горя.

А тут ни водки, ни вина, ничего нету - только пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже - как он меня любит!

20.04.09

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

20.04.09

-Ты чего такая грустная?
—Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
—Ты за него так сильно переживаешь?
—Да, мне его будет очень не хватать.

08.04.09

Встречаются 3 подруги: одна обручена, другая любовница, третья - замужем уже лет десять.

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!"

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, каблуки, плетка в руках. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".

Жена смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и проч. Он посмотрел на все это и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

05.04.09

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну, иди по специальности...

03.04.09