Анекдоты: короткие

25.06.11
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
23.06.11
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
23.06.11
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"
23.06.11
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
18.06.11
Нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!
09.06.11
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
03.06.11
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
03.06.11
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
03.06.11
Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
03.06.11
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
13.05.11
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
13.05.11
Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
10.05.11
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
10.05.11
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй.
10.05.11
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
09.04.11
Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
04.03.11
- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!
19.02.11
Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.
03.02.11
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
02.07.09
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
28.05.09
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
22.04.09
Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
22.04.09
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
17.04.09
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.
08.04.09
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
05.04.09
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
03.04.09
"Москвич" - вечная машина! Потому что если уж купил, то уже никогда не продашь.
02.04.09
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
02.04.09
Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный
01.04.09
Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная хуйня пришла к нему в голову на сей раз даже представить себе страшно.
20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1