Анекдоты о политике: про Путина и Медведева, про Чурова; анекдоты про выборы; страница 2

Анекдоты: политика

22.11.12
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.
16.11.12
Поговаривают, на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: "Мне повезёт!"
07.11.12
Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас…
07.10.12
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
12.09.12
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали
29.08.12
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
02.08.12
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
26.07.12
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
- Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: "Вали всё на меня".
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "Всем всё обещай".
Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут.
Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "Напиши такие же три и уходи с престола".
29.06.12
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
26.06.12
Бегает обезьяна по джунглям и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, тот спрашивает:
- Чего кричишь, обезьяна?
- Дык кризис в стране!
- Ну и что, как ел я мясо, так и буду есть.
Бежит обезьяна дальше, кричит "Кризис! Кризис!", встречает лису:
- Чё кричим? - спрашивает лиса.
- Кризис в стране!
- Ну и что, как ходила я в шубе так и буду ходить, - говорит лиса.
Села обезьяна на пень, сидит и думает: и правда чего я кричу? Как ходила я с голой задницей так и буду ходить.
02.06.12
Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!"
30.05.12
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.
17.05.12
Приходит Путин к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбается и говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...
05.05.12
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать.
05.04.12
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
31.03.12
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
27.03.12
Заходит Путин в ресторан:
- Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.
27.03.12
Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
08.03.12
В 2018 году Владимир Жириновский пойдет на выборы с лозунгом: «Жириновский, или я убью котёнка».
26.02.12
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
10.02.12
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.
22.01.12
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?
Абрамович молчит.
Владимир Путин:
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Роман Абрамович неловко мнётся.
Путин снова называет сумму:
– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
22.01.12
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием областных дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
25.12.11
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
- Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
- Начинай с хорошей.
- Вас выбрали.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
15.12.11
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
11.12.11
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
30.11.11
- Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
- Согласно статистике мой голос ничего не решает.
- А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
- Согласно статистике - каждый умным не окажется.
10.11.11
Принцип Парето: 20% избирателей Единой России набирают 80% всех голосов избирателей.
26.10.11
- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Дмитрий Анатольевич.
16.10.11
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.
3 2 1