Анекдоты: политика

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.

И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?

Абрамович молчит.

Владимир Путин:

– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Роман Абрамович неловко мнётся.

Путин снова называет сумму:

– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

– Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием областных дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Вас выбрали.
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?

Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

11.12.11

— Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
— Согласно статистике мой голос ничего не решает.
— А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
— Согласно статистике - каждый умным не окажется.

30.11.11

Принцип Парето: 20% избирателей Единой России набирают 80% всех голосов избирателей.

10.11.11

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Дмитрий Анатольевич.

26.10.11

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

16.10.11

Бюллетень на выборах 2012:

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?

Варианты ответов:
— Да, я не против.
— Нет, я не против.

Лозунг «долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

04.10.11

Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности!

01.10.11

Белорусы скупают доллары просто потому, что им нравится смотреть на разных президентов.

18.08.11

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!

Обама подводит его к окну:
— Видите мост?
— Ну?
— Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
— На какие деньги?

Путин подводит его к окну:
— Видите мост?
— Нет.
— Вооот!

18.07.2011

Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия. Он их рекламным банером сено от дождя накрыл.

— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

18.06.11

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА: "Нравится ли вам наш Президент?"

05.03.11

На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».

Студентам на заметку: вся политическая история России в кратких тезисах.
  • Ленин доказал, что страной может управлять народ.
  • Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
  • Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
  • Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять
  • Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
  • Горбачев доказал, что страной может управлять все-таки не каждый дурак.
  • Ельцин доказал, что страной может управлять абсолютно бухой человек.
  • Путин доказал, что страной можно управлять, даже не переизбираясь на третий срок.
  • Медведев доказал, что даже если тебя избрали президентом, это еще ничего не значит!
30.06.09

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

20.06.09

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

21.04.09

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
— Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.

01.04.2009