Анекдоты: политика

02.08.12
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
26.07.12
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
- Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: "Вали всё на меня".
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "Всем всё обещай".
Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут.
Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "Напиши такие же три и уходи с престола".
29.06.12
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
26.06.12
Бегает обезьяна по джунглям и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, тот спрашивает:
- Чего кричишь, обезьяна?
- Дык кризис в стране!
- Ну и что, как ел я мясо, так и буду есть.
Бежит обезьяна дальше, кричит "Кризис! Кризис!", встречает лису:
- Чё кричим? - спрашивает лиса.
- Кризис в стране!
- Ну и что, как ходила я в шубе так и буду ходить, - говорит лиса.
Села обезьяна на пень, сидит и думает: и правда чего я кричу? Как ходила я с голой задницей так и буду ходить.
02.06.12
Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!"
30.05.12
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.
17.05.12
Приходит Путин к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, едешь ты в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбается и говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...
05.05.12
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать.
05.04.12
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
31.03.12
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
27.03.12
Заходит Путин в ресторан:
- Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.
27.03.12
Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!
08.03.12
В 2018 году Владимир Жириновский пойдет на выборы с лозунгом: «Жириновский, или я убью котёнка».
26.02.12
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
10.02.12
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.
22.01.12
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовёте. Ну, так как?
Абрамович молчит.
Владимир Путин:
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Роман Абрамович неловко мнётся.
Путин снова называет сумму:
– Двести пятьдесят миллионов долларов достаточно?
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает её в карман пиджака Абрамовича. Потом берёт его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
22.01.12
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием областных дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
25.12.11
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
- Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
- Начинай с хорошей.
- Вас выбрали.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
15.12.11
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
11.12.11
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
30.11.11
- Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
- Согласно статистике мой голос ничего не решает.
- А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
- Согласно статистике - каждый умным не окажется.
10.11.11
Принцип Парето: 20% избирателей Единой России набирают 80% всех голосов избирателей.
26.10.11
- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Дмитрий Анатольевич.
16.10.11
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.
04.10.11
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
Варианты ответов:
- Да, я не против.
- Нет, я не против.
04.10.11
Лозунг «долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.
01.10.11
Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности!
18.08.11
Белорусы скупают доллары просто потому, что им нравится смотреть на разных президентов.
28.07.11
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
18.07.11
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
- На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
- Видите мост?
- Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
- На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
- Видите мост?
- Нет.
– Вооот!
29.06.11
Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия. Он их рекламным банером сено от дождя накрыл.
3 2 1