Анекдоты: муж и жена

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку".

Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Заходит домой, спрашивает мужа:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Спрашивает жену:
— Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж блять, какой ранимый!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

— Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

— Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
— Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
— Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
— Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
— Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов?

Жена начал подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... зато следующие пятнадцать - как новенькие!

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
— А он меня в постели не устраивает.

Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Муж беседует с женой:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки - для вас.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
— Да, дорогой... Хорошо, дорогой...

Кладёт трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Жена - мужу:
— Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
— Это - его проблемы.
— Я знаю, что ему изменяет жена.
— Это - её проблемы.
— Да, но она изменяет ему с тобой!!!
— Это - мои проблемы.
— Ну а мне-то что тогда делать?
— А это - твои проблемы.

После первой брачной ночи, он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она, закуривая:
— Да. А я поняла, что и не последний!

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым мужским одеколоном...

Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!".

Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:
— Тебе хорошо милая?
— Ну... да...
— Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!

Жена такая, смущенно:
— Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
— Хорошо милая.

Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
— Ну как милая?
— О да! О да! Хочу еще!
— Еще???
— О да! Еще!!!
— Сейчас любимая, только ногу высуну...

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!

Жена:
— А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Муж - жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...