Анекдоты: муж и жена

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Муж спрашивает жену:
- Ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый. 3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
- Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
- Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
- Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
- Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов?
Жена начал подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб тот выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... зато следующие пятнадцать - как новенькие!
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает.
Женский голос из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос:
- Да её вообще никто не устраивает!
Муж беседует с женой:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - её проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.
После первой брачной ночи, он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая:
- Да. А я поняла, что и не последний!
Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым мужским одеколоном...
Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!".
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:
- Тебе хорошо милая?
- Ну... да...
- Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!
Жена такая, смущенно:
- Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
- Хорошо милая.
Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
- Ну как милая?
- О да! О да! Хочу еще!
- Еще???
- О да! Еще!!!
- Сейчас любимая, только ногу высуну...
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
- Дорогой, что случилось?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
- Помню, родной.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, любимый.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты что, в такую рань?!
- Зато первый!
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги". Пошел спросить совета у жены, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут".
6 5 4 3 2 1