Анекдоты: врачи

Жутко избитая женщина входит к врачу.
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Биржа труда.
— Скажите, у вас есть оклейщики обоев?
— Нет, у нас пока свободны только гинекологи.
— Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.

Через пару дней.
— А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?
— А что такое?
— Да они замечательно работают! У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Врач:
— Верхнюю стpочку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы!

— Следующий! Верхнюю стpочку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В Морфлот!

— Следующий! Верхнюю стpочку видите?
— Нет, доктор, не вижу.
— Хитрый, пойдешь в разведку!

Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Беседуют два хирурга:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!"

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.

Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
— Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что...
— Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
— Не говорите чепухи, сидите спокойно. Я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.

Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги.

Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
— Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии.

— Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.

Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! Чуть не до пола. Доктор офигел спрашивает:
— А какой же он вас, когда стоит?
— Понятия не имею, теряю сознание от оттока крови.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду: дождь, ветер - идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.

И действительно, очень быстро приезжает.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! - говорит старший врач, - под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу.

Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
— Фу-у-у, жить будет...