Анекдоты: дети

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он Исчадие Ада, Отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а может ли причина быть после следствия?
— Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а я русский или еврей?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

Мать ругает сына:
— Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? - спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.

Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым".

Мне сказали "Ты не понял задание", я им сказал — "Вы не поняли жизнь".

— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости! Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое странное имя?!
— Родители собачку хотели...

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама: - Ну как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка: - В аиста, что ли?

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок - пока ещё нет...

Сидит девочка в песочнице, лепит что-то из дерьма с песком. Подходит милиционер, интересуется:
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента леплю, - отвечает она мрачно.

Милиционер обижается, уходит. На следующий день видит, как она безуспешно пытается сделать что-то из чистого песка.
— А это кто?
— Пожарный.
— Что, рассыпается? А ты дерьма добавь.
— Не могу. Если дерьма добавить - опять мент получится.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры

Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать?
— Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне и говорит:
— А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?