Анекдоты: алкоголь

- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
20.09.14
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
03.09.14
- Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!
24.02.14
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
10.02.14
- Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.
01.01.14
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
05.12.13
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
14.11.13
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!
01.10.13
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
20.08.13
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
17.06.13
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
21.05.13
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
28.04.13
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
11.04.13
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
03.04.13
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
01.04.13
- Сынок, выпей со мной!
- Но пап...
- Я же с тобой уроки делал!
19.03.13
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
05.02.13
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
29.01.13
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
10.01.13
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
09.01.13
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
07.11.12
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.
17.10.12
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
04.10.12
2 1