Анекдоты

Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость.

Нам не дано выбирать расу, национальность, внешность, ориентацию, голос, телосложение президента россии. Будьте толерантные, пожалуйста.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.

Цыганка Роза выложила своего ребенка на "Авито" в разделе "Готовый бизнес".

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!

— Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или ...

Собрание в колхозе. Бригадир:
— Предлагаю купить трактор!

Весь колхоз:
— Ура! Мы за трактор!

Один голос из темноты:
— А нахуя нам трактор?

Весь колхоз:
— Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
— Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!

Весь зал:
— Да! Давай комбайн!

Тот же голос из темноты:
— А нахуя нам комбайн?
— Точно, не надо нам никаких комбайнов!
Бригадир, психуя:
— Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?

Голос из темноты:
— А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И ...

Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

— Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино? Конечно буду!

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.

Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет ...

— У нас будет ребенок.
— Долго?

— здравствуйте, это ваш ребёнок?
— нет.
— я доем?

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:

— Я самая бедная, несчастная курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:

— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не ...

Вас приветствует горячая линия «Пусть говорят».

Если вас увела из семьи бабушка — нажмите «1». Если вы съели соседа — нажмите «2». Если вас бьёт муж, и это унижает ваше мужское достоинство — нажмите «3». Если вас потеряли в роддоме, вы жили в стае волков и женились на корове... то это уже было.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Хочешь сэкономить в ресторане?

Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай».

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Во Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей, полки ломились.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

В следующем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.

Или, что абсолютно тоже самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!