Анекдоты

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

Фраза "Подумай над этим", как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:

– Эта колбаса, как море.

– Что?

– Подумай над этим...

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

— Раиса Ивановна, вы что, пукнули?
— Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?

Муж спрaшивaет жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

— Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.

Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Настя, потому что это шарф!

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— Чтобы лучше тебя, внученька.

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!

Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

Первая линия – за которую нельзя заплывать.

Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

17 лет: поступлю и найду себя.

20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.

25 лет: о, вискарь по акции.

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

на эскалаторе оксана

заметила кусок говна

он мимо медленно проехал

и сделал вид что не узнал

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!