Убивать людей надо на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Анекдоты
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных...
"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."
Варвара Семеновна, 73 года.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если санитары не верят, что весь мир - это матрица.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
— Ты, когда злишься, такой... сексуальный!
— Девушка, я вам... в третий раз повторяю: предъявите документы!
— Бу-бу-бу, злой полицейский.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда ...
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
— Милорд, казна пустеет! В резервном фонде осталось около 1,1 трлн USD! Денег на индексацию пенсий и соц пособий нет! Что делать, милорд?
— Переименуем американо в руссиано!
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!