Анекдоты

07.04.2017
Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
06.04.2017
Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
- Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?
05.04.2017
На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал
24.03.2017
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…
24.03.2017
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
24.03.2017
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите.
13.03.2017
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
13.03.2017
- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
13.03.2017
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
07.03.2017
Убивать людей надо на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
07.03.2017
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
07.03.2017
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?
07.03.2017
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
03.03.2017
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
01.03.2017
"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."
Варвара Семеновна, 73 года.
01.03.2017
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
16.02.2017
В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
08.02.2017
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
30.01.2017
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если санитары не верят, что весь мир - это матрица.
11.01.2017
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
30.12.2016
- Ты, когда злишься, такой... сексуальный!
- Девушка, я вам... в третий раз повторяю: предъявите документы!
- Бу-бу-бу, злой полицейский.
30.12.2016
— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
18.12.2016
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
18.12.2016
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
17.12.2016
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
17.12.2016
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
17.12.2016
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
17.12.2016
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
17.12.2016
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей.
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Ну тогда вы квиты
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
12.12.2016
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
81 <<80 <<77 76 75 74 73 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1