Анекдоты

Удивительно, но ноги и у лайки и у таксы ровно такой длины, чтобы доставали до земли.

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?»

Хороший мужчина скажет: «я приеду»

Настоящий мужчина спросит: «тебе в сырном лаваше?»

— Откройте, милиция!
— А на хрена вы там закрылись?

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Ну как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

— Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
— А кто снял?

— Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

– Алло, привет.

– Привет.

– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?

– Да, пойду, а кто это?

Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.

Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.

Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.

Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.

Парень, поднимая глаза:
— ...по-моему, я гей.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу ...

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента.
— А из чего?
— Песок и говно.

Мент разозлился:
— Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Из песка.

Мент, ухмыляясь:
— А почему без говна?

Девочка:
— Когда говно добавляю, опять мент получается.

— Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.

— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.