Анекдоты

04.11.2016
Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
03.11.2016
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?»
Хороший мужчина скажет: «я приеду»
Настоящий мужчина спросит: «тебе в сырном лаваше?»
02.11.2016
— Откройте, милиция!
— А на хрена вы там закрылись?
02.11.2016
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Ну как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
29.10.2016
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
15.10.2016
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
13.10.2016
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
11.10.2016
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
28.09.2016
Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
28.09.2016
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
20.09.2016
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
18.09.2016
– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?
06.09.2016
Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.
17.08.2016
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
03.08.2016
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
01.08.2016
В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
- У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
- Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
- Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
- И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень, поднимая глаза:
- ...по-моему, я гей.
17.07.2016
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю. Но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
06.07.2016
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
05.07.2016
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!
01.07.2016
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
28.06.2016
- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?
28.06.2016
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!
20.06.2016
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
12.06.2016
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента.
- А из чего?
- Песок и говно.
Мент разозлился:
- Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Из песка.
Мент, ухмыляясь:
- А почему без говна?
Девочка:
- Когда говно добавляю, опять мент получается.
07.06.2016
- звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- спасибо, мам.
04.06.2016
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города
22.05.2016
Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
22.05.2016
— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.
22.05.2016
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
21.05.2016
Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.
77 <<76 75 74 73 72 >>70 >>60 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1