Анекдоты

Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Если бы люди вместо "можно вопрос?" задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково - котиками. Потому что у них носики холодные.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5

[2] Ответ смотри на 11

[3] Не начинай злиться, посмотри на 15

[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13

[5] Сначала посмотри на 2

[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12

[7] Ты потерял 1 минуту своего времени

[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14

[9] Будь терпеливым, посмотри на 4

[10] Это последний раз, смотри на 7

[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6

[12] Извини, посмотри на 8

[13] Не злись, посмотри на 10

[14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3

[15] Ты наверное очень ...

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.

Что делать, если у вас кончились деньги:

1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними

2) Организовать бизнес-треннинг

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

— Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику!

— Что у тебя с ним?
— Ничего.
— Чертова буддистка! Я так и знал!

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

Семейное положение: ходили вместе в «Икею».

– Ой, а вы левша, да?

– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

– Ваши сильные стороны?

– Я бегаю по утрам.

– Ваши слабые стороны?

– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.