Анекдоты

Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре вымя?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу.

— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того, мы спим вместе.

Посмотрите на себя.

Неужели вам не стыдно?

Ну тогда идите спать.

Видимо, уже стемнело.

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти. А он ее и не искал.

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

— Алло, тебе удобно разговаривать?
— Нет, у меня Galaxy Note.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а из окна — можно.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

Сказал, допустим, математик:

Приду со множеством подруг.

И вроде ясно, что пустое,

Но вдруг?!

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная ...

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!" Ну ...

Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.

Американец говорит: Наши ракеты - лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!

Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!

Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.

Пьют дальше. Все захмелели.

Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.

Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.

Русский: У меня ...

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

— Тебе 25 и ты до сих пор живешь с предками? Ахахахах!
— А ты уже съехал?
— Ну я же мужик! Снимаю квартиру, взял ипотеку!
— И зарплаты хватает?
— Ну, предки помогают...

И сердце из груди поэта

Онегин вырвал хохоча

Не плачьте Таня вот вам вместо

Мяча

Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!»

Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Письма Стасу Михайлову

• Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят.
• Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
• Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.