Анекдоты

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
06.11.13
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
03.11.13
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
23.10.13
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
23.10.13
Письма Стасу Михайлову
  • Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят.
  • Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
  • Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
21.10.13
Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.
21.10.13
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню
18.10.13
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
17.10.13
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет
17.10.13
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
15.10.13
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
15.10.13
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
15.10.13
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
15.10.13
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
12.10.13
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
12.10.13
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
11.10.13
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка идет к отцу и говорит:
- Значит, мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
11.10.13
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.
10.10.13
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
10.10.13
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
07.10.13
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
07.10.13
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
04.10.13
Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.
04.10.13
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
04.10.13
Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
04.10.13
- Мама, я научился считать!
- И что считаешь?
- Считаю всех говном.
04.10.13
Лысых девочек в школе дергают за брови.
04.10.13
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!
01.10.13
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали. А теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
01.10.13
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?
30.09.13
85 <<80 <<70 <<62 61 60 59 58 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1