Анекдоты

10.10.13
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
07.10.13
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
07.10.13
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
04.10.13
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
04.10.13
Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.
04.10.13
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
04.10.13
Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
04.10.13
- Мама, я научился считать!
- И что считаешь?
- Считаю всех говном.
04.10.13
Лысых девочек в школе дергают за брови.
01.10.13
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!
01.10.13
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали. А теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
30.09.13
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?
30.09.13
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
30.09.13
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
29.09.13
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
29.09.13
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду.
29.09.13
Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!
29.09.13
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
29.09.13
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
29.09.13
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
27.09.13
Старый прапорщик объясняет молодому солдату:
- Вот есть ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
- Нет, не понял.
- Ну шо ты не понял? Вот ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
- Нет, не понял.
- Ну чего непонятного?
- Что такое невидимая траектория?
- Ну ты когда-нибудь видел, как осьминог ссыт?
- Нет.
- А ведь ссыт же!
26.09.13
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
26.09.13
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
26.09.13
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
26.09.13
У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой.
26.09.13
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
25.09.13
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
23.09.13
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время.
Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время
21.09.13
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
20.09.13
Говорит один студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
77 <<70 <<62 61 60 59 58 >>50 >>40 >>30 >>20 >>10 >>1