Анекдоты

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"

Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Старый прапорщик объясняет молодому солдату:
— Вот есть ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
— Нет, не понял.
— Ну шо ты не понял? Вот ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
— Нет, не понял.
— Ну чего непонятного?
— Что такое невидимая траектория?
— Ну ты когда-нибудь видел, как осьминог ссыт?
— Нет.
— А ведь ссыт же!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!

Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Жена - мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время.

Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.

А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Говорит один студент другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Ну и какая плохая?
— Презервативы я не купил.
— А хорошая?
— Девчонки тоже не придут!

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
...

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч...
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

— Грешна ли ты, дочь моя.
— Да, святой отец, я блядь...
— Ооо, это грех, большой грех.
— Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю...

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

улыбка всё преображает

вот николай хоть и в гробу

а улыбается и ясно

что всё у парня хорошо

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Филологи! За нами будующее!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.