Анекдоты

Мужик жалуется другу:
— На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Сегодня приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

Эволюция женщины:

14 лет - парни хотят дружить!

16 лет - и секса?!

20 лет - да, секса!

25 лет - они хотят только секса!

30 лет - и это хорошо!

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Пикассо ограбили в поезде. Так как он великий художник, в полиции его попросили, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился.

По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

я напишу прекрасный хокку

там будет строчки ровно три

а вот четвертой не дождетесь

хотя постойте вот она

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов - хочет еще!

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

В семье Петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
— Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
— Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли?
— Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...

Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, все учиться - я учиться, ...

— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Изобретателя флешки похоронили без крышки.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

— Люба, скажи, сколько ты весишь?
— Как не стыдно задавать такие вопросы?
— Ну скажи хотя бы первые 3 цифры

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Объявление.

Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку-то зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! ...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы такая аппетитная!
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

— Ну как там?
— Да расстались мы...
— Капец, это сколько вы были вместе?
— 1024 дня.
— Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Разговаривают два соседа:
— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Три ступени обучения жизни в России:

Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.

Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.

Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.