Анекдоты, с 1143 до 1172

Анекдоты

07.07.12
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
07.07.12
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебнулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!
07.07.12
Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
07.07.12
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
07.07.12
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
07.07.12
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
07.07.12
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
07.07.12
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
07.07.12
SMS от мужа жене: Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут. Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.
07.07.12
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
07.07.12
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю...
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
07.07.12
Грустный мужчина заходит в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, презервативы.
- А почему так печально?
- А мне самые маленькие.
05.07.12
- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!
05.07.12
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
05.07.12
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
05.07.12
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
02.07.12
Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
01.07.12
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
01.07.12
- Дайте пачку беломора!
- Тебе нет 18..
- Чёрт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой
01.07.12
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
01.07.12
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
01.07.12
- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо
29.06.12
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
29.06.12
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
29.06.12
— Девушка, это платье Вас полнит.
— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
29.06.12
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
29.06.12
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
29.06.12
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
29.06.12
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
28.06.12
Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
83 <<80 <<70 <<60 <<50 <<42 41 40 39 38 >>30 >>20 >>10 >>1