Анекдоты

11.07.12
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
11.07.12
Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.
11.07.12
Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
11.07.12
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
11.07.12
Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
11.07.12
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
11.07.12
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
07.07.12
- Слуша, не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
07.07.12
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
07.07.12
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
07.07.12
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
07.07.12
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
07.07.12
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и?
- Ну я думала, что у него длинный хобот, а оказалось - он мышей боится.
07.07.12
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
07.07.12
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
07.07.12
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
07.07.12
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
07.07.12
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебнулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!
07.07.12
Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
07.07.12
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
07.07.12
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
07.07.12
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
07.07.12
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
07.07.12
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
07.07.12
SMS от мужа жене: Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.
07.07.12
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
07.07.12
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю...
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
07.07.12
Грустный мужчина заходит в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, презервативы.
- А почему так печально?
- А мне самые маленькие.
05.07.12
- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!
05.07.12
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
77 <<70 <<60 <<50 <<42 41 40 39 38 >>30 >>20 >>10 >>1