Анекдоты

Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

— Дайте пачку беломора!
— Тебе нет 18..
— Чёрт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Дорогой, я красива?
— С одной стороны, ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось...

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

— Девушка, это платье Вас полнит.
— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят! Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!
— Чего???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Беседуют два друга:
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нахрена тебе столько денег?

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Как она умудрилась свою единственную дочку назвать так, что я с утра и вспомнить не могу!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт.

Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Встречаются два грузина.
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!

Сын - отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Объявление:

"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Бегает обезьяна по джунглям и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, тот спрашивает:
— Чего кричишь, обезьяна?
— Дык кризис в стране!
— Ну и что, как ел я мясо, так и буду есть.

Бежит обезьяна дальше, кричит "Кризис! Кризис!", встречает лису:
— Чё кричим? - спрашивает лиса.
— Кризис в стране!
— Ну и что, как ходила я в шубе так и буду ходить, - говорит лиса.

Села обезьяна на пень, сидит и думает: и правда чего я кричу? Как ходила я с голой задницей так и буду ходить.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.