Анекдоты

— Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Когда соседи долбят стену,

Иван загадочно молчит.

Он ждет когда наступит полночь,

Качая с торрентов раммштайн.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "Нового сделаем".

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:
— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
— Доктор, а куда их ставить-то?
— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.

Большевик в тоске:
— Блин, ну и погодка...
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!

— Кто оставил на полу салат "оливье?"
— Извините, вырвалось...

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— Третий.
— А у меня второй. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я три.
— А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— Это гей парад, сэр.
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто-нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Нет, сэр.
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Пидорасы, сэр.

Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

На собеседовании:
— Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими?
— Излишняя прямота.
— А я всегда считал это плюсом.
— Да мне похер, что ты считаешь.

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского...

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

— Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
— Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
— Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
— Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
— Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов?

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
— Где хочешь служить?

Призывник:
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки и использованные презервативы. А пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.

Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А ...

— Алло, это SEO-агенство?
— (шепотом) да.
— А почему вы шепотом?
— Я сейчас на алгебре.

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.

И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.

Аптека в день всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!