Анекдоты

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

Подчиненный - начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$!

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

Мойша поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз...

Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.

У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Мы гордо называем свою страну - Молдова! А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

Экзамен. Препод студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Жена развлекается с любовником, вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени:
— Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!

Сверху раздается громогласный голос:
— Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!

Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, ...

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.

Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?

Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

Мужик радостно:
— А что, морковка есть???

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион - это как-то нереально...

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась...

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

— Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
— Можно. Срок погашения -один год.
— А под честное слово?
— Без проблем!
— Извините, а если я не верну вовремя?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
— Это когда ещё будет...
— Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Если отъехать от города, отойти подальше от дороги и приложить ухо к земле, то можно услышать, как она дорожает.

В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?

Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
— А он меня в постели не устраивает.

Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужской голос:
— Да её вообще никто не устраивает!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Муж беседует с женой:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе! Даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!