Анекдоты

Встречаются 3 подруги: одна обручена, другая любовница, третья - замужем уже лет десять.

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!"

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - ...

05.04.09

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

05.04.09

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.

Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Депутаты госдумы РФ недовольны. Им до сих пор не выдали квартиры за январь.

05.04.09

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

04.04.09

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

04.04.09
Почему женщина не лошадь

1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих
10. Лошади не нужно ...
04.04.09

15 правил поведения во время кризиса.

  1. "Балтику" тоже можно пить, в общем-то.
  2. Сигареты "Ява" содержат больше никотина, чем ваш любимый "Кент".
  3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
  4. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 3 секунды.
  5. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
  6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
  7. Покупать холодный чай-это дурость. Налейте заварку в бутылку и пейте ...
04.04.09

Почему "зеленые" обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров, упакованных в кожу с ног до головы, - не обращают внимания?

03.04.09

«Москвич» - вечная машина! Потому что если уж купил, то уже никогда не продашь.

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
— Вась, дай быстро тебя трахну.
— Ты что, неудобно перед людьми.
— Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
— Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуйста!!!

Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.

Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления ...

03.04.09

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем.

03.04.09

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну, иди по специальности...

03.04.09

— Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду...
— Ну ладно - семь.
— В смысле, я - седьмой?
— Да нет, что ты. Ты - четвертый...

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

02.04.09

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!

Девушка ...

02.04.09

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем...

02.04.09

— Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
— Начни с плохой...
— Я разбил твою машину.
— А хорошая?
— Я больше не буду!

02.04.09

Советы туристам:
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

02.04.09

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо что я тебе пежо не купил.

02.04.09

Мир сер, тосклив и однообразен?

Вам одиноко, грустно и скучно?

Идите нахуй. Там весело.

02.04.09

В крови Николая Валуева обнаружен Костя Дзю

02.04.09

Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям:

  • локтевик 3 разряда
  • воняльщик широкого профиля
  • тележница
  • деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
  • блевальщик-винегретчик
  • забойщица СМС
  • тюковик со знанием казахского
  • храповик-темнопивник
  • и другие

Знаете ли вы, что:

Потратив на улице 20 минут времени и ведро известки, можно послать нахуй сразу всех марсиан.

02.04.09

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный

02.04.09

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

02.04.09

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры

01.04.09

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.

Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

01.04.09

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная хуйня пришла к нему в голову на сей раз даже представить себе страшно.

01.04.09