Анекдоты

Знаете ли вы, что:

Потратив на улице 20 минут времени и ведро известки, можно послать нахуй сразу всех марсиан.

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.

Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная хуйня пришла к нему в голову на сей раз даже представить себе страшно.

Вчера на новорижском шоссе в 2 часа ночи Юрий Лужков на полчаса разрешил проституцию

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит...

Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать?
— Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне и говорит:
— А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?

— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

Лекция сексопатолога в воинской части:
— Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...

В зале встает капитан и говорит:
— Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!

В зале поднимается полковник и подает реплику:
— Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
— Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!

Начало беременности было замечательное...